Señalización II

No. Tampoco trabajo en Jurassic Park.
Aunque pensandolo bien...
El “casual friday” hoy vino particularmente “casual”.

Ránking

Lugar más observado de la oficina durante un día laboral.
Los jefes tendrían que tener bien en claro que de 15:00 a 17:00 horas, los días viernes, se hacen los cambios del Gran DT. No tendría que hacer falta minimizar la ventana de la página cada vez que se aproximan a la pantalla.
Hoy, según mi taco/calendario es San Anselmo.
¡¡Feliz día a todos los Anselmos!!

Ahora sí, ni el apellido con más onda del mundo levanta esa cagada de nombre.
Me da por sonreir cada vez que pienso que nadie puede estar imaginando que estoy escribiendo ESTO.

Señalización

No. No trabajo en una pileta.
Lo primero que pensás cuando te descubrís la bragueta abierta es cuándo fue la última vez que fuiste al baño y por donde te anduviste paseando.
Horrendo, triste, heredado y único.
Señoras y señores, el cuadrito de la oficina.
Si te sacás un moco durito en la oficina y nadie lo ve, ¿realmente te lo sacaste?
Ella (Tímidamente): ¿Podés cambiar la música?

Desaprobando el comentario, la miro y vuelvo a bajar la mirada.

Ella: Dale...¿la podés cambiar?
Yo: Si me argumentás la respuesta la cambio.
Ella: Me estoy quedando dormida, me gustaría escuchar algo más arriba...

Estaba sonando Welcome to the Jungle de los Gun´s & Roses.
La interferencia del celular en los parlantitos de la compu se está poniendo insoportable.
¿Qué cara ponés cuando sabés que la mujer de un compañero lo está cagando a pedos via celular y vos estás ahí…viendo como entrecierra los ojos pensando como la lastimaría si la tendría a mano?

Me roban plata del trabajo, de la cual yo era responsable para la compra de útiles, de mi cajón. Siento que soy el culpable por haberla dejado sin llave, me hago cargo, la repongo, el tema muere ahí.
A la semana, me roban un Ferrero Rocher. De un paquetito de 3, hay solamente 2. O sea, no solo se comieron MI bombón, sino que abrieron el paquete descaradamente.
Escándalo. No me culpo a mi mismo, culpo a la puta persona que limpia la oficina a la madrugada. Soy el último que se va y el primero que entra a la oficina…
A partir de ese día en ese mismo cajón (escena del crimen) duerme una hoja A4 con la siguiente inscripción:

VOLVES A ABRIR EL CAJON Y TE CORTO
LA MANO PEDAZO DE PUTA / PELOTUDO
(¿¿TAN RATA SOS QUE NI UN FERRERO
ROCHER TE PODÉS COMPRAR??
LO DE LOS $150 LO ENTIENDO…PERO ESTO
ES DEMASIADO, HIJA/O DE UN VOLQUETE
LLENO DE PUTAS)

A ver qué le pasa por la cabeza la próxima vez que esté buscando plata o azúcar donde no le corresponde.

Un compañero de trabajo, con la mejor cara de Russell Crowe en Una Mente Brillante, me acaba de decir "5 + 7, 13".
Abrí los ojos, le dí 4 segundos para que se rectifique, pero no.
Totalmente resignado, y casi dándole la espalda, solté un soberbio y evidente "12, David, 12".

Papel tapiz de la Semana

Lio nuestro, que estás en los cielos...
Santificado sea tu nombre.
Si se te escapa un pedo sin ruido en la oficina (elegir una opción):
a) confesás.
b) ponés cara de póker.
c) te ponés colorado.
d) hacés que no olés nada.
e) fruncís el seño mirando a un posible sospechoso y buscás una mirada cómplice.
f) sos el primero en esbozar un “¿quien se garcó?”.
g) todas las anteriores en el orden D, B, F, E, A, C.
Los víveres, poco a poco, van ganando otro estante.
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